Мамы радуются появлению дочки – вот, растет моя лучшая подружка. Но во что способна превратиться дружба мамы с дочерью и как это отразится в будущем дочки, мало кто задумывается. Сегодня мы поговорим о дружбе мам и дочерей, в каких случаях она наносит вред дочери и отношениям с родителями. Из психологической практики я выявила 3 степени деградации нездоровых отношений с дочерью. Проверьте, не втянулись ли вы в опасную игру?

Дружба мамы с дочерью по сути, имеет положительный окрас. Плохо, когда мама не в курсе что происходит с дочкой, когда нет эмоциональной близости и доверия. У мамы с дочкой должны быть секреты, и они сближают. Важно, чтобы дочь делилась с мамой переживаниями, советовалась, как лучше поступить. Но должна ли мама точно так же делиться своими переживаниями с дочерью?

Вы можете посмотреть видео и закрепить понимание чтением статьи или наоборот!

Стадии деградации отношений мамы с дочерью

1 стадия деградации отношений мамы с дочерью: Жалобы

Грубейшая ошибка в отношениях мамы с дочерью – это ее жалобы на мужа (отца девочки), когда мама считает правильным и необходимым делиться с дочкой своими переживаниями. Она начинает жаловаться на мужа. Бывшего или нынешнего. Мама недопонимает, что для дочери нести груз ее проблем невыносимо тяжело. При этом у дочери формируется недоверие к отцу.

Дочь всячески поддерживает мать, но ее детская психика не справляется. Груз неразрешенных проблем остается в девочке и вылезет во взрослой жизни в отношениях с партнером. Зарождается установка, что все мужчины плохие, что отношения с мужем проблемные, что нужно делиться проблемами с детьми и это нормально. Так из поколения в поколение передается дурная привычка калечить психику детей.

Если вы заметили нечто подобное в своих отношениях с дочерью, перестаньте информировать дочь о своих проблемах с мужем. Сближайтесь с ней на основании интересов дочери, а не своих. Говорите с ней о ее переживаниях, а не своих. Дочь не жилетка и не психолог, ей это лишнее. Постепенно все сойдет на нет, ваши отношения оздоровятся, и вы не перейдете на 2 стадию.

2 стадия деградации отношений мамы с дочерью: Манипулирование

На этой стадии мать не только рассказывает о своих переживаниях, она делает дочь союзником и вместе они составляют оппозицию отцу. Отец теряет авторитет. Мать активно подключает дочь в помощники и дает мелкие поручения, типа  – скажи папе, что я сегодня не буду ночевать или передай ему, что я с ним не буду говорить до тех пор, пока он не сделает что-то.

На этом этапе дочь и сама проявляет внимание и заботу о матери, она спрашивает, как вел себя папа, как она думает с ним дальше справляться и высказывает свое видение недетских проблем. Охотно играет во взрослые игры мамы и папы. Ей это дает некую привилегию. Она чувствует себя ответственной за судьбу родителей, ей  хочется, чтоб они помирились и поэтому она тоже делает все возможное, чтобы это произошло.

Когда у родителей все налаживается, то мама меньше общается с дочерью, и ее участие становится минимальным. Дочь начинает ревновать мать, зачастую неосознанно провоцирует конфликт. К примеру, может рассказать матери, что папа флиртовал с соседкой или не купил ей мороженое, пожаловаться на папу. Так поддерживается ее понимание, что папа плохой. Хотя, в сущности, в ее психике зарождается внутриличностный конфликт. Она с одной стороны любит папу и знает, что он хороший, с другой – она не может согласовать это с тем, что говорит о нем мать, так как она верит ей. Тогда дочь тоже считает, что папа плохой. И помогая маме, она «разрешает» внутренний конфликт, устанавливается равновесие на одном полюсе, к сожалению отрицательном.

Что, если у вас эта стадия? Не отчаивайтесь. Маме нужно немедленно прекратить эту игру, пресекать все способы манипулирования. Если вы дочка, и в вашей семье это происходит, важно сохранять нейтралитет при ссорах родителей, не включаться во взрослые игры, отказывать в просьбах, где взрослые могут разобраться самостоятельно.

3 стадия деградации отношений мамы с дочерью: Шантаж

На этой стадии мама не только манипулирует с помощью дочери папой, но и в какой-то степени шантажирует ее. Дочь к этому времени взрослеет и готова жить свей жизнью. Но мама просит ее пожить вместе, не спешить, не уезжать. Дочь по прежнему выступает неким посредником между мамой и папой, у нее есть чувство долга по отношению к их примирению. То есть она считает нужным и правильным содействовать миру в семье, улучшению отношений мамы и папы. И то, что это ущемляет ее права, она не понимает, потому что ей кажется, что она должна своим родителям.

У нее развивается чувство вины и сопричастности и здесь она выступает заложником. Мама может дойти до угроз – если ты уйдешь, я покончу с собой. Или если ты уйдешь, папа меня убьет. Дочь оправдывает себя тем, что они все вместе одна семья и поэтому это общая проблема, которую она тоже должна решать. Внутриличностный конфликт усугубляется тем, что включается еще одна позиция – хочу быть свободной, но должна родителям.

На самом деле она ничего им такого не должна. Почитать и уважать родителей не означает подыгрывать им в их играх. Отношения между взрослыми это проблема родителей, а не ее личная. И ее вмешательство не улучшает, а усугубляет ситуацию. Когда она поговорит с папой и мамой, ситуация налаживается, ей хорошо, но бывает и наоборот, тогда чувство вины прогрессирует.

Потом вечно быть рядом дочери рано или поздно надоест и родителей в итоге ждет бунт, ссора, когда она отважится покинуть родительский дом. Но уродливая модель останется в ее памяти. Если она не простит родителей, не изучит на других примерах как правильно строить отношения и воспитывать детей, в ее семье история повторится.

Не лишайте дочерей детства!

Обратный эффект дружбы дочери с мамой

И еще один побочный эффект дружбы мамы с дочерью. Дочь как бы уравнивается в правах с мамой, становится ей подругой, при которой не стыдно ругаться, говорить на молодежном сленге, просить маму сделать что-то для нее столь же манипуляционное, как и она делает для мамы. К примеру, позвонить классному руководителю и наврать, «отмазать» от школы.

Мама начинает себя чувствовать заложницей, ведь она в долгу у дочери. То есть нездоровая дружба мамы и дочери во всех аспектах разрушительная. Отсюда взаимные упреки и обиды. Порою эти обиды остаются на всю жизнь. Разрушают здоровье, отношения с мужем.

Почему бы не дружить правильно? Так, чтобы сохранять родительский авторитет и не посвящать ребенка в свои проблемы, не использовать его в качестве инструмента воздействия на супруга? Ведь это психологическая эксплуатация получается, а не дружба. Быть другом для ребенка, но при этом не забывать что ты родитель, тогда отношения будут развиваться в правильном направлении. Стадии деградации отношений с дочерью могут проходить и с сыном, и с отцом в коалициях: мама-сын, папа-сын, папа-дочь.

психолог, семейный консультант Людмила Пономаренко