Любовная зависимость к партнеру рождает ревность, психологическое насилие и боль при расставании. Одно дело зависимость от алкоголя – родные страдают, но, по крайней мере, не являются объектом пристрастия. А в зависимости от любви человек выступает как объект, и это самое страшное, потому что зависимость штука непредсказуемая, неизвестно до какой степени пострадает объект нездоровой любви и до чего себя может извести зависимый. Любовная зависимость и любовь не одно и то же. В чем разница и как избавиться от любовной зависимости – ответ в статье. И еще в конце статьи есть предновогодняя распродажа тренинга в Новый год с новой версией себя!

Зависимость от партнера это уродливая форма любви, от которой не остается ничего кроме разочарования. Потому что в любви нет насилия, нет ожиданий и чувства собственничества. А в зависимости нет полного принятия и уважения границ другого.

Любовь – это отдавать, а зависимость – брать. Любовь – это независимость и здоровая привязанность, а зависимость – это болезнь.

Как отследить, я просто люблю или зависимый от любви?

Как-то клиентка принесла письмо от мужа, в котором он говорил о любви к ней.  С виду обычные фразы благодарности и признательности, однако ее задело то, что он «любит не меня, а мое отношение к нему».

Зависимость – это когда мы привыкаем к тому хорошему, что делает для нас наш партнер и потом если у него что-то меняется в отношении, мы злимся и «требуем» обратно «игрушку».

Зависимость это всегда качели, нет ровных пресных отношений. И благодаря этому возникает эмоциональная привязка. То, что ровно, без страсти, быстро надоедает и не всем нравится. Хочется интриги, зашкаливания эмоций, безумства, яркости красок.

Вы становитесь зависимым от партнера, когда обладание ним становится доминантной идеей в вашей голове. То есть вы настолько концентрируетесь на нем, что как будто живете не своей, а его жизнью. Вам хочется его присутствия, вам нужно знать, где он и с кем он, вы зависите от его настроения, поведения и его самочувствия. И вам невыносимо больно, если на него еще кто-то претендует. Болезненная ревность – один из признаков зависимости.

И такая «жертвенная» любовь требует ответной реакции, которую не получает, отсюда и проблемы. Если вам супруг периодически «выносит мозг», скорее всего он тяжело зависимый человек. Причем от вас. И вы ему позволили таким стать, впустили в запретную зону своих границ, когда он вас случайно оскорбил, «случайно» проконтролировал», «случайно» ударил. Абьюз – это патологическая зависимость, перетекающая в  насилие – физическое или психологическое.

«Любящий» не понимает, что он не любит, а просто впал в зависимость, и это болезнь. Если рядом с вами такой человек, и вы втянулись в его игру, значит вы – созависимый. Тогда ваша связь будет настолько разрушительной насколько и прочной.

Тот, кто осознает это первым, тому и карты в руки, то есть начинать что-то делать. Если ничего не менять, ситуация с каждым годом будет усугубляться.

 

Как избавиться от любовной зависимости в видео-ролике:

 

Как избавиться от любовной зависимости

  1. Осознание зависимости

Пройдите тест на зависимость и проверьте, насколько вы вовлечены в этот процесс. Степень зависимости условная, но ее важно понимать в начале работы, чтобы в конце оценить результат.

  1. Работа с причинами зависимости

К частым причинам зависимости относятся:

  • родительский сценарий (повторение поведения родителей)
  • детско-родительские отношения (ощущение, что чего-то не додали, поэтому есть потребность дополучить это от партнера)
  • замена одной зависимости на новую
  • внутриличностный конфликт
  • потеря смысла жизни

Здесь сложно работать в одиночку, нужен специалист-психолог.

  1. Работа с ожиданиями

Составьте список, чего вы ждете от партнера . По каждому пункту проверьте, что он вам не дает систематически и этого ждать бессмысленно. Это не означает, что партнер никогда не сделает то, чего вы от него хотите. Возможно, он сделает это, когда сам решит. Тут важно отказаться от идеи, что он вам что-то должен.

  1. Работа с установлением уникальности личности

Зависимому нужно научиться жить своими интересами. Найти новые сферы приложения своих сил, чтобы не делать из партнера идола, не беспокоить его по мелочам, установить здоровые границы в отношениях, не заходить на чужую территорию, дать больше свободы партнеру.

  1. Принятие ответственности за себя и своей автономности

Здесь работа направлена на понимание того, что вы – отдельная личность, и то, что вы вместе – это ваш выбор и то, что партнер с вами – это его выбор. На данный момент это так. Но все может поменяться. И надо быть готовым к тому, чтобы не удерживать партнера насильно, не навязывать свою «любовь» и правила. Если выбор не совпадает, значит нужно отпустить.

Внимание! Стартует новогодняя распродажа моего тренинга в записи «Успех по-женски»- он поможет избавиться от зависимости — Подробности тут Тренинг для женщин

психолог Людмила Пономаренко