Созависимые отношения связывают с дисфункциональными семьями, где один из членов семьи болен. Однако созависимость проявляется не только при химической зависимости. Любовная, психо-эмоциональная зависимость также предпосылка нездоровой атмосферы в семье. Сегодня обсуждаем, как попадают в ловушку созависимости.

Созависимые отношения формируются взаимной психологической зависимостью. Если привязан только один из партнеров, значит это любовная зависимость, если привязаны друг к другу – созависимость.

Созависимые отношения это когда внутриличностный конфликт партнеров выходит наружу и прогрессирует. Основные противоречия кроются в двузначном отношении к партнеру. С одной стороны есть сильная эмоциональная зависимость от него, что воспринимается как любовь, а с другой – ненависть к нему за то, что он не оправдывает ожидания.

В созависимых отношениях  один из партнеров становится ведущим, второй ведомым. Ведущий это тот, кто инициирует скандалы, ссоры, требует изменений, ставит ультиматумы.

Созависимые отношения на основе любовной зависимости мало чем отличаются от созависимых отношений при заболевании алкоголизмом. Однако  сегодня я буду писать о феномене созависимых психологически отношениях.

 

Как возникают созависимые отношения

Как правило, созависимые отношения формируются по типу магнит – металл:  кто-то имеет большую мощность со свойствами магнита, а второй просто притягивается на эту силу как металл и не может отделаться.

По идее все начинается с того, кто становится зависимым. Однако исследования показывают, что созависимыми становятся еще в родительской семье и потом они притягивают «нужного партнера». В случае с любовной зависимостью происходит то же самое.

В созависимых отношениях страдают оба партнера, когда в просто зависимых – в большей степени один из них. В зависимых отношениях один из партнеров хочет уйти, а второй не особо удерживает. И если такой разрыв происходит, то страдает именно зависимый. В созависимых партнеры удерживают друг друга. Причем уйти хочет ведущий партнер.

С виду кажется, что уйти хочет тот, на кого давят, но часто «слабый» партнер удерживает семью от распада, потому что он убежден, что именно он виноват во всем, что происходит, просто ему надо больше работать над собой и тогда все получится. Он считает себя жертвой недоразумений и пытается как-то исправиться. Чаще всего предпосылкой состояния наказанной жертвы чувствует себя провинившийся партнер, который в прошлом изменил, оскорбил, ударил или наделал других вещей, которые больно ударили по самооценке партнера. Но будучи прощен по причине глубокой привязанности «любящего» партнера ведомый принимает на себя роль нашкодившего и наказанного ребенка. В то время как ведущий партнер становится строгим родителем. Так нарушаются роли Взрослый-Взрослый.

Рассмотрим признаки созависимых отношений в установках супругов друг о друге. Чаще ведущей становится супруга, поэтому в примере мы используем такую схему: ведущий – супруга, ведомый – супруг. Первое утверждение ведущего  партнера, а через тире показано как думает второй партнер (ведомый).

 

Признаки созависимых отношений в установках

  • — когда муж делает все правильно, я счастлива – я счастлив от того, что жена счастлива
  •  — муж виноват в моих проблемах – я наверное виноват в бедах партнера
  • — верю и надеюсь, что муж изменится – я могу измениться, только не знаю как
  • — раз муж так себя ведет, значит не любит – я не знаю как еще доказать как люблю
  • — если я не буду ничего делать, ничего не изменится – я не хочу ничего делать, но надо соглашаться, иначе жена бросит
  •  — мужа надо контролировать, иначе у него не получится – меня надо контролировать, я сам за себя иногда не отвечаю
  • — мужа надо спасти от него самого «плохого» /меня надо спасти, я сам не справлюсь
  • — я никому не нужна, а мужа с руками оторвут – я всем нужен, но мне нужна только она
  • — я не ухожу, боюсь остаться одна – я не хочу, чтоб меня бросили

 

Интересно, что мнение жены о муже во многом субъективное, она перестает замечать его хорошие качества в  то время, как недостатки сильно раздражают.

Кажется, что расстаться в этих отношениях необходимо, раз они нездоровые. Однако в том-то и проблема, что расстаться такой паре невозможно. В случае просто зависимого любовно это делает тот, кто не привязан, кто независим психологически. Кстати, болезненную зависимость замечает партнер, и он от этого хочет избавиться. Поэтому он  склонен к разрыву отношений.

А тут со-зависимость, обоюдная сильная привязанность. Никто из партнеров не решается это сделать. Если кто и дойдет до грани (скорее ведущий, чем ведомый), страх остаться без любимого супруга невыносим. Поэтому отношения болезненно-устойчивые, склонные к гомеостазу.

Предлагаю мое видео о созависимых отношениях:

 

Так что же, мучиться теперь всю жизнь? – а ведь сколько пар так живут! Но я считаю, что качество жизни зависит от самих людей и это их выбор: мучить себя и других или выпутываться из западни.

Когда созависимый не выдерживает и вступает в новые отношения есть риск повторить сценарий. Потому что созависимость это свойство личности, ее проблемная зона изначально, и она проявляется с любым партнером.

Для начала выхода из созависимых отношений признайте их наличие. Побыть с этим, проверить все факты. Выявить, кто ведущий, кто ведомый. Почему так случилось, на чем основывается привязка. Пути выхода из созависимости мы рассмотрим в следующий раз, а пока задайте вопросы по теме и/или поделиться историей, написав в комментариях или лично.

психолог Людмила Пономаренко