Как часто нам говорят, что если любовь ушла, нужно разойтись. Была ли это любовь – отдельный разговор. Поговорим сейчас о том, что ждет таких супругов и стоит ли разводиться вообще, если впереди такие «перспективы».
Если люди разошлись, это означает только одно. Супруги оказались слабаками, которым не под силу семейное счастье. Фактически, им стало лень работать над собой, ведь проще найти новые отношения, чем чинить старые.
Т.е. они отказались от своего счастья в угоду своей гордыне. Разведенные продолжают считать, что достойны самого лучшего и продолжают поиски. Но что они получат взамен?
Жена хочет развестись?
Если женщина уходит от своего мужа, она обрекает себя на повторение своих ошибок. Ей придется сойтись с таким же человеком, как и ее бывший, но он будет обладать еще большими недостатками, которые стали причиной ее недовольства и развода.
К примеру, жену раздражало в муже его злословие. Второй муж может материться, а третий по-настоящему проклинать.
Если даже женщина не выйдет больше замуж, она будет страдать от таких вот некультурных мужчин. Они ее будут преследовать, обижать, мерещиться. Отношений нормальных не будет, если она не осознает и не исправит свои ошибки.
Муж хочет развестись?
Если мужчина уходит от жены, в таком случае он тоже наступит на те же грабли. Ему будут встречаться женщины все хуже и хуже. Если он считал свою благоверную транжирой, то впоследствии он может нарваться даже на воровку! Если же и повстречается порядочная женщина, то непременно она превзойдет бывшую супругу по ее потребностям.
Еще следует учесть, что поначалу ваш партнер проявит все самое лучшее, пока гормоны влюбленности будут играть на всю катушку, но стоит им притихнуть, и все вернется на круги своя.
Так стоит ли разводиться?
Как видите, не стоит разводиться вообще. Потому что проблема не в ком-то, а в нас самих. Если с нами человек, который чем-то неугоден, стоит задуматься над тем, чем вы его привлекли в свою жизнь? Что вы делаете такого, что этот человек позволяет себе быть таким с вами?
Вы ведь знаете, что разные люди могут вести себя абсолютно иначе с другими партнерами.
Только представьте, что ваш нерадивый муж будет на руках носить свою следующую жену, в то время как вы наступите на вторые грабли.
Только представьте, что ваша будущая жена станет настоящей хозяюшкой и ласковой любовницей, но, увы, она будет не ваша супруга.
*Заметьте, что ситуация (вторые грабли) повторяется не с нашими партнерами, а лично с нами. У них как раз может быть полный порядок. Страдает тот, кто проявляет инициативу развестись.
Какой смысл тогда вообще разводиться?
Ведь все дело в нас самих. Стоит нам поработать над собой, своими внутренними установками, своим поведением и жизнь наладится!
Потому что мы, меняясь сами, изменяем своего партнера.
Если вы на грани, прямо сегодня проведите такой эксперимент. Попробуйте вести себя необычно. Расщедритесь на заботу, комплимент или подарок. Сделайте это искренне, с благодарностью своему партнеру за то, что он с вами.
Никто не идеален! И мы сами сделали нашего партнера таким. И мы можем сделать так, чтоб он стал лучше, потому что лучше станем мы сами!
И, конечно, мы еще вернемся к тому, как же себя вести (мужу и отдельно жене), чтобы не допустить разрыва и возродить любовь.
Людмила Пономаренко
46 комментариев
не статья, а детский сад…стоит, не стоит… так значит всем нужно сидеть на попе ровно и терпеть, боясь, что будет еще хуже…
А разводиться – это не детсад? :) Ошибкой также будет ничего не делать, а просто терпеть. Но важно постараться для того, чтобы сохранить семью, а насколько это у кого получится зависит от самого человека. Насколько он сумеет простить, забыть, полюбить вновь. Насколько он сумеет поменять свое отношение к себе и партнеру. У меня есть такой опыт, когда отношения проходят кризисные моменты и заметно улучшаются. И есть опыт, когда люди разводились и наступали на те же грабли.
А что делать если инициатором развода является муж,апречина – жена.То есть она слелала такиеусловия что невозможно нормальносчитаться семейной парой – вот и мужчина подал на развод.Но при первом требованиихотябы малейшей просьбе забрать заявл- приведет к этому,что муж возмет обратно свое заявл,но увы такойпросбы от нее не поступает. Жили16 лет 2 детей.Муж хочетвернуть жену.Она не в какую.Но одна ремарка- вроде она согласна придти ,но условия -перевести полностью на нее дом,квартиру.И говорит я потом приду ,но любви не будет.Короче алчные ли это ее действия или…?Что делать
Alisher – тут надо разбираться детально. 1. Какие условия она создала, что невозможно жить вместе? 2. Что с собственностью, почему этот вопрос ее так беспокоит, есть ли у нее по закону гарантии супружеской доли или она хочет претендовать на все имущество семьи? Предлагаю консультацию, тогда вы сможете понять что делать и стоит ли подавать на развод, развестись успеется, а вот сохранить семью иногда бывает поздно. Вот тут запись http://психология-женственности.рф/skajp-konsultaciya
Бред! Сколько людей на земле которые проявили инициативу и потом находили лучшую кондидатуру. Таких много и так же среди звёзд. Так что не надо ля- ля!
Как быть, если мой муж ко мне постоянно придирается, обзывает и обвиняет в том что я не делала? Я пробовала быть холодной, ждала когда он спросит что со мной. Но получалось так, что либо он винил меня в том, что я остыла, либо у меня не хватало терпения и я сама просила прощения. Постоянно обещает уйти, но я его останавливала. После очередных обвинений решила уйти, а тут эта статья… Что движет человеком, который вселяет чувство вины в партнёра?
Елена, приведите пример – чего вы не делали и он вас винит, чтоб было понятнее о чем речь. Потому что нет дыма без огня и скорее всего он не правильно понимает суть происходящего и поэтому вас винит.
По поводу ухода – не спешите навсегда, дайте время подумать и ему, и вам. Тем более помните. что инициатор развода несет на себе грех за разрушение семьи. Если он ее разрушает, то стоит отойти с сторону, чтобы не летели пули в лоб и глядишь – а пулеметчик все решил сам. Предоставьте ему право принять решение о том как жить дальше, если вы не хотите продолжать жить так, как живете сейчас. Посмотрите статьи на нашем сайте про обманутые ожидания супругов и тайм аут в отношениях через поиск.
Как смирится с разрывом, молодой человек (хоть официально не были женаты, но прожили несколько лет, называл меня женой) является инициатором разрыва. Все планы, мечты, разрушилось все. Появилось много новых проблем. А ему будто все равно, жалеет себя очень сильно. Я очень разочарована в этом человеке, он оказался очень инфантильным и малодушным. Как не перенести свои тревоги на нового человека и не буду ли я натыкаться на таких же людей в будущем?
Наталья! Виноваты в разрыве вы сами. Потому что не стали ему официальной женой. Чтобы в будущем не повторить ошибку, ведите себя с мужчинами более достойно, не позволяйте им вами пользоваться. Становитесь женой после росписи в загсе, а не до того как. И, конечно, отпустите его, значит он вам не нужен. Простите от души, работайте над своей женственностью. Просто так ничего не будет. Для начала изучайте статьи о женственности, практикуйтесь, если вам не хватит этого, пройдите тренинг, у нас есть такой, что можно пройти онлайн абсолютно конфиденциально.
http://support.pcihologiya.ru/trening-uspex
Напишите мне в форме обратной связи и я индивидуально вас проконсультирую. Всех благ!
А что же делать в том случае, если между супругами неплохие отношения – особых ссор не бывает. В общем, мы с мужем типа друзья – друг друга поддерживаем как можем, ну иногда бывают мелкие стычки…а в какой семье не без этого? Есть ребенок (4 года), но………………. Что делать, если чувства прошли, а может истинных чувств и не было – постель стала каторгой (для меня, по крайней мере). И что мне делать…? Полюбить мужа заново по всяким методикам вроде Норбекова и т.д не получилось и даже не буду больше пытаться – все чушь собачья… И что же дальше…?Стоит ли семье с хорошими отношениями пытаться идти вместе по жизни ради малышки?
Однозначно стоит. Любовь – это то, что отдается человеком. Если женщина не любит, ей нечего отдать, у нее не хватает энергии, т.е. вина не в том кто рядом, в в ней самой. Научиться любви можно, но только с Божией помощью. Посмотрите статьи о любви здесьhttp://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/category/bezuslovna-lubov
Рита – конечно, недалеко мыслящие люди вступают в брак, думая что счастье будет длиться вечно. А оно оказывается, что гормоны переиграли и счастья-то нет, а зачем над ним работать, если проще поменять партнера? Только если далеко-далеко посмотреть, то так и до старости будут поиски, потому что нет идеальных людей. Чувственная пустота – и все прочее – это от эгоизма – человек ждет чтоб его наполнили чем-то, дали что-то – и любовь, и заботу и прочее. А неэгоистичный человек будет наполнен вне зависимости от других людей. И этой наполненности хватит для того чтобы отношения стали хорошими и появится все остальное, что утратилось, потому что еще не было отработано, а дано для проверки чувств.
Недалекая статья. Зададим себе вопрос: зачем разводиться? Если в отношениях появилась агрессия, неприязнь, отсутствие заботы, презрение и чувственная пустота, а также сексуальное отторжение. Будем работать над собой, работать, работать, работать… и заработаем глубокую депрессию. Насильно мил не будешь. )
Автор, двоечка! Очень слабенькая и однобокая статья.
вы наверное ждали советов которые бы разобраться в том что нужно ли разводиться а тут сказано что нельзя – в этом однобокость :) Увы, это не мое мнение и авторство этого запрета (а мудрость Вед) , и статья может и слабовата для понимания, ибо рассчитана на сознательных людей, нужно было доказывать и аргументировать сказанное наверное, но это не имеет смыла, так как это предание из глубины веков. К слову статьи пишутся не для оценки, а для того чтобы делиться знаниями и опытом.
Хорошая статья, познавательная, спасибо. Сейчас как раз на эту тему размышляю, ваша статья пришлась кстати и помогает внести ясность, обязательно опробую предложенные методы (необычное поведение, например)
[…] семьи. Оказывается, разрушить семью легко, и супруги спешат с разводом. Но на самом деле даже разрушенную семью можно […]
Самое интересное то, что в интернете, в большинстве своем, мнения женщин и их мысли насчет развода. Честно говоря, уже давно шарюсь по нету с подобным вопросом, и да, я мужчина. Раньше у меня была счастливая семья (хотя когда было это “раньше” ответить сейчас сложно), или я считал что она счастливая, – женились по любви, родили ребенка, прошло 3 года от свадьбы и 4 от начала отношений. Дочери два года. На данный момент уже 3 года я работаю над отношениями, и, насколько вижу – безуспешно. Я далеко не идеален, и прекрасно понимаю это, но вопрос в том, почему я начал так относиться к ситуации? Все время нашей совместной жизни я посветил обеспечению семьи, с целью и денег заработать, и жену с дочерью ценить, но сейчас я полностью понимаю, что заряд кончился. Конечно я прекрасно понимаю, что обеспечение довольно часто становилось на первое место, так как по счетам платить в конце месяца мне, – в ущерб вниманию к семье. Уже становиться все равно, и единственное, что держит – это дочь. Я не собираюсь объяснять и наводить факты, ибо это на корню неверно. Дело не в наших с вами обидах, а в ожиданиях от семейной жизни, у мужа – от жены, у жены – от мужа. Не имеет значения кто прав – кто нет, у каждого будет свое мнение и куча своих факторов, как реальных так и перекрученных, которые во многом состоят из выдернутых из контекста слов и фраз. Единственное что имеет значение – это проблема, которую нужно решить, и вопрос – есть ли желание ее решать? Итак, для расстановки всех точек над “И”, – у меня нет любовницы, нет желания заводить, я много добился по карьере и совсем неплохо зарабатываю, я не имел ничего против детей и любил (именно в прошедшем времени на сегодняшний день, к сожалению) свою жену, полностью нормально выгляжу, не обладаю комплексом героя или несостоявшегося человека, не жалею о своих поступках и решениях (на данный момент кроме одного, и то, пока “наверное”) я не был инициатором брака и не строил иллюзий насчет жизни после брака, – я просто хотел быть с ней, она просто со мной. В годе совместной жизни (до брака) я брал на себя позицию лидера семьи и всегда шел на уступки, ибо тупая позиция “надо быть умнее” брала свое, даже после постоянных сцен ревности (причем безо всяких оснований), все списывал на возраст и считал что “повзрослеет”. Я не могу сказать что у меня плохая жена, она меня любит, не шляется нигде, не изменяет, да и я не ревнив, хотя она и не дает поводов. Все чего я ждал – это понимания и нормальных взаимоотношений. Но, сразу после свадьбы девушка с которой я жил начинает вести себя совсем по другому, складывается впечатление что ей нужно было только одно – завоевать внимание мужчины, а потом построить все так – как ей хочется (дорогие женщины – мужчины – НЕ СОБСТВЕННОСТЬ). Причем это полностью нормально в том случае, когда мужчина не берет на себя роль лидера семьи и всецело отдает ее жене, перекладывая ответственность на ее нежные женские плечи. В таком случае есть и позитив, и негатив. Позитив в том, что жена понимает что семью нужно строить, и что само по-себе ничего не сделается, над семьей нужно работать, причем работать постоянно. Негатив – в той же позиции лидера семьи, что у меня сейчас, – “А нужно ли?” У семьи на пути множество проблем и испытаний, причем самых разных. Пройти их можно только в том случае, когда двое работают над возникшими проблемами, понимают их, и знают ЗАЧЕМ они это делают. Если же тянет только один, или муж, или жена, – возникаю конфликты. Муж ожидает что жена понимает что он делает, зачем, и ценит его старания, и наоборот. Но когда одна половина семьи начинает видеть, что вторая не понимает цели решений, причинно-следственной связи, и хочет только получать, ничего в замен не отдавая (или отдавая то, что не нужно), – начинается самая соль (причем, как правило, уже на открытую рану). Другая половина привыкла – что тянет первая, первая устала тянуть сама (именно сама, без помощи и обратной связи) и задает себе вопрос – “Ради чего???” С этого момента нужен только катализатор, который и приводит к подсознательному вопросу “А стоит ли продолжать?”. Мужчина (или женщина, в зависимости от того кто лидер в семье) начинает искать утешения вечного вопроса в друзьях (подругах) даже еще не понимая сути, но ощущая, что чего-то, очень большого, не хватает, и я не говорю о страсти первых годов брака.
С этого и начинаются измены, пьянки, посиделки и тому подобные вещи, и приводят они только к одному – сожалению, обвинениях, скандалах и тому подобных вещах. Но самое худшее – это когда просто становиться по барабану на жену/мужа и значение имеет только ребенок. В такие моменты все лишние телодвижения просто прекращаются, я имею ввиду именно отсутствие дома на тех же корпоративах, посиделках с партнерами, пьянок, друзей, – человек просто идет на все условия которые требует вторая половина, НО, если они все же ни к чему не приводят кончается все просто разводом. Такое решения я и принял, – опять пойти на уступки, и только через пол года, когда снова увижу ту же картину заряжу в лоб – “…извини родная, но развод и девичья фамилия”, причем даже безо всяких объяснений. Конечно еще тлеет надежда – что все измениться, но для кого?
Наверное решение больше для себя, ибо это возможность просто исключить любые сожаления в будущем. Честно – не хочется вставать каждое утро и думать, – “…а правильно ли я поступил?”
Максим – вы знаете, еще недавно я выражала только свое личное мнение, но сейчас предпочитаю пользоваться проверенной веками мудростью в древних трактатах. Эгоизм человека не знает границ, он может такого напридумать и действительно верить в то, что так и есть, но на самом деле есть истинные критерии хорошо-плохо, добро-зло, которые завещали нам предки.Тем не менее, иногда бывают ситуации, когда развод просто необходим и как вообще это правильно сделать, чтобы “всем было хорошо”. И в ближайшем выпуске мы раскроем эту тему насколько это возможно. Так же вы можете воспользоваться нашей консультацией, о ней подробнее здесь http://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/stati-pro-otnosheniya-konsultaciya-psixologa
подскажите, у меня дошло дело до развода, мене жена изменяет, пока я работал и зарабатывал деньги на севере чтобы осуществить её мечту переехать в Москву, она привела в дом любовника, у нас двое патцанов 6 и 8лет, получилось как в анегдоте, приезжаю домой, а сын спрашивает маму -почему когда дядя с севера приезжает папа из дому уходит. Мне дети расказали о том что у нас дома живёт дядя и спит с мамой. Сами мы с Удмуртии, она с ним познакомилась в соцсетях. Он живёт в Москве, квартиру в Москве мы купили рядом с ним, она выбирала район. Когда я узнал мы поговорили, она мне сказала что выполнила свои цели со мной, а с ним она чувствует себя как женщина. Я всё делаю по дому ,по ремонту в доме, даже сам котеджи строю, все коммуникации, отопление, воду, электрику, бани строю, так вот другу в помогал, все говорят золотые руки, детей люблю, занимаюсь с ними, убираюсь дома, посуду мою, а любовник её полная противоположность – гвоздь не может забить, музыкант как она говорит. Но она сказала что не хочет разводиться, но просить прощения и извиняться не будет, с ним якобы порвала. Прошло 3 месяца она также ко мне холодна и придирчива, я засомневался залез на сайт её телефона и понял , она дальше продолжает общаться с ним. Позвонил ему он сказал, что если бы меня не было они бы были счастливы. Что делать я не хочу терять общение с детьми и отдовать их в её новую семью. Квартира в ипотеки она хочет чтобы я ушёл от них. А я всю жизнь горбатился, что бы жить с семьёй нормально.
Иван – то, что происходит в семье – означает отсутствие близости ваших душ с женой. Телами вы сблизились очень даже хорошо, это видно по детям, но человек это прежде всего душа и если между ними нет отношений, плотское берет вверх. И все еще можно исправить, с Божией помощью, но на это потребуется много времени и сил, причем результат непредсказуемый. В любом случае идти на дикие условия – перестать уважать себя как личность. Есть и юр. законы, есть и неписанные законы. В мире происходит все закономерно, и вашу семью ждет непростое испытание, требуется мужество и разум пройти его. Обращайтесь в скайп lyudonka88, попробуем предпринять кое-что.
У меня муж не хочет детей, у него за радость только материальные ценности. Как быть? мне уже не мало лет, он конечно когда-нибудь и созреет к отцовству (хотя это вряд ли), но может быть и поздно. А насильно делать его папой я не хочу, потому что мысли о ребенке не только меня должны радовать. Стоит ли разводится с ним по этому поводу?
Все-таки мужчинам надо давать шанс. Тактика очень проста, но она должна делаться с искренностью и любовью к мужу. Ни с того ни с сего опечальтесь. Он заметит и спросит почему. Вот и скажите мило и тихо что хотите стать мамой. Можно печалиться при виде чужих малышей. После 10-го раза его сердце не выдержит. Но важно чтоб он тоже захотел, иначе он не будет помогать его растить. Чаще бывайте в семьях где есть дети, смотрите хорошие фильмы о семье с детьми, так же нужно поработать с самооценкой своей и женской энергией.
Боже, какая чушь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Получается-у всех разведенных на жизненном пути только мерзкие люди встречаются… И вы, наверное, считаете себя очень умным человеком и гордитесь своей статьей? Какая чушь…..
Ответ на аналогичный комментарий здесь → http://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/problema-bez-sroka-davnosti-skolko-raz-zanimatsya-seksom#comment-561853916
Статья другая, суть та же.
Спасибо за статью.
Скорее всего, все индивидуально, у каждого свой случай.
Если детей нет, ситуация выглядит немного проще
Сколько людей разводятся, потом женятся и счастливы во втором браке, зачем себя мучить, если нет счастья с тем или иным человеком? все люди разные, и так категорично говорить, что разводится не нужно, что все повторится, я не согласна с этим.
Mira – только время может быть мерилом счастья, потому как если второй брак счастливый недолго, то это не в счет, ведь и первый брак как правило начинается вполне благополучно – на гормонах влюбленности и страсти :) И конечно 2-й брак может быть удачным если человек изменит отношение к себе и партнеру.
Спасибо! Вам совет! Но хотелось бы задать еще один вопрос! А как быть с чувствами, если они уже потухли? Я не могу сказать что люблю его как прежде, а любил ли он меня в начале вообще…..? сомневаюсь! Ведь он в основном говорил только о деньгах, деньги для него были всё!!!!!! На данный момент, я ждала что возможно мой бывший муж захочет снова ухаживать за мной, звонить, приглашать куда-нибудь… Но он молчит. Позвонил всего лишь пару раз и всё! Так чтобы узнать как дела? Незнаю может он хочет, чтобы я побегала за ним как раньше? Когда сама первая предложила сойтись обратно, а он начал себе цену набивать. В данное время мне тяжело определиться, с одной стороны думаю о сыне, что ему было бы лучше, если отец будет рядом. И с другой стороны жить с человеком который постоянно тебя обижал, унижал, оскорблял, тоже нелегко забыть. Но при этом не могу сказать, что ненавижу его. Мне как-то до лампочки. Ведь я окончательно разочаровалась в нем, и потеряла надежду. Меня только радует что он добросовестно платит алименты и всё, я его не заставляла платить, это была его инициатива. Подскажите, как быть!
Ansagan 1986 – вы должны взять на себя ответственность за принятие решения, за вас его никто не примет. Но то, что он не ухаживает как прежде, это вполне нормально: гормоны переиграли (Если вы читали про этапы отношений часть 1 и часть 2, там все подробно описано, ссылка была выше). Обратите внимание что он хочет возобновить отношения, это уже похвально для него. А его отношение к вам это только зеркало вашего отношения к себе. А сыну нужен отец, безусловно. Разорвав отношения вы рискуете попасть в новые отношения такого же плана с еще худшими последствиями, а если вы сможете выстроить полюбовные отношения с бывшим, получите в награду новые обстоятельства и даже нового мужа, который будет лучше (но скорее всего им и станет ваш бывший). Разберитесь в себе, сможете ли вы принять своего мужа, простить ему. Женщина в силу своей природной мудрости может изменить поведение мужа, но ей нужна поддержка и определенные знания, часть из которых вы найдете на нашем блоге.
Здравствуйте! Люда, интересные статьи, но только, вот оно……Я была замужем и развелись по его инициативе. Были очень сложные отношения. Постоянно ревновал без причины, хотя знал что я не смогу изменить ему, вечно был не доволен едой, которую я готовила, хотя я старалась готовить лучше, все его друзья хвалили меня как я готовлю. В общем постоянно к чему-то придирался, запретил мне общаться с моими друзьями, подругами. Общались только с его друзьями. Было очень обидно, скучала по своим подругам……Даже плакала, но все же терпела. Прожили 1 год. Во время беременности он постоянно шантажировал меня деньгами, что не будет меня содержать во время декретного отпуска. Хотя меня упрекал что я примерно 8 месяцев после свадьбы не смогла забеременеть. Были постоянные угрозы выкидыша во время беременности, совершенно не понимал что станет отцом и не думал о здоровье собственного ребенка. Для него на первом месте были только деньги. Я думала что он сошел с ума. И больше не могла терпеть его выходки. Примерно через 8-9 месяцев после рождения сына, я начала понимать что я тоже виновата в чем-то и хотела помириться с ним ради сына. Но он поставил мне условия “если будем жить вместе, я должна буду забыть обо всех родных, и должна подчиняться только ему!”. Я была очень разочаровано в нем и перестала общаться с ним. Поняла что все бесполезно. Но недавно, он позвонил через год спустя, сыну почти 2 годика, встретились…..Сам предложил сойтись обратно. Вроде он тоже понимает свои ошибки, но открыто не говорит что виноват тоже. Я же предложила ему сходить к психоаналитику в двоем только ради сына, а так я уже для себя решила что не хочу жить с ним. Мне кажеться что у него только расчеты на уме, где бы извлечь выгоду. Хотя он мне платит алименты по его же инициативе. Как вы думаете могут ли такие люди как он, чрезмерно ревнивые, которые ко всему придираются, ищут ссору, для которых выгода от людей на первом месте, измениться хотя бы чуточку в лучшую сторону?????? Возможно ли это?
Ansagan 1986 – “Как вы думаете могут ли такие люди как он, чрезмерно ревнивые, которые ко всему придираются, ищут ссору, для которых выгода от людей на первом месте, измениться хотя бы чуточку в лучшую сторону?????? ” – могут. Все, что вы рассказали мне очень знакомо. На первых порах нашей совместной жизни муж говорил что хочет меня поставит в сервант на полочку (забальзамировать) и всячески зажимал деньги. Я тоже терпела. Но потом я просто полюбила себя. И это отразилось на муже. И это были определенные этапы семейных отношений. О них здесь: http://xn—-dtbbjbdlbfw1acadbkc0bkfpg5c9p.xn--p1ai/kakie-etapy-semeinyx-otnoshenij-nuzhno-projti-chtoby-obresti-schaste-v-brake-chast-1 Кст, как-то мы проходили с дочерью и мужем семейную терапию, помогло :)
Забыть обо всех родных – это невыполнимое условие, т.к. для каждого в т.ч. для него важна энергия рода, которая питает вашу семью и если не принимать родственников, счастья не будет. Попробуйте попасть на семейные расстановки, в них он многое поймет для себя.
Для вас, как для женщины могу рекомендовать свой тренинг, вот отзывы: http://inter-numerolog.ru/trening-numerologiya-zhenskogo-schastya-dlitsya-vsegda
Всех благ вам!
Как сказал мой один знакомый (дважды развеленный): “Каждая последующая жена хуже предыдущей”. Наверное, большой опыт был.
Да, знакомое выражение :) Не зря же так говорят!
За любимых надо сражаться, не биться, а именно сражаться… А развод иногда может быть частью сражения. Да ты бросил половинку и прошло уже 20 лет с тех пор, но ты знаешь что не предал.
Брак – это не поле битвы. не думаю, что должна пролиться кровь. Гораздо лучше не бросить половинку, а все-таки прийти к согласию и любви, т.е. к счастью!
[…] который сохранит нервы и сблизит супругов. О том, стоит ли разводиться, мы говорили в прошлый […]
Дима – общее может исчезнуть, как бы не пытались люди его искать. Но к счастью, здесь тоже есть выход. И даже 2: 1) принять ситуацию полностью, и тогда она отпустит, т.е. люди естественным путем расстанутся причем безболезненно. 2) отыскать что-то новое общее (или создать его) и жить дальше.
Люда. Общее никуда не делось. Просто люди перестали его видеть.
Дима – а иногда браки создаются на почве одинакового мировоззрения, общего вида заработка и стиля жизни. И совместимость идеальная! Но проходит 20 лет и кто-то из партнеров остался на том же уровне и с тем же образом жизни, а другой в корне поменялся. И у них нет ничего общего кроме квартиры и детей ну и разве что друзей и холодильника.
Есть кстати один критерий… Древние писания говорят, что если вы прожили с человеком более 1 года – значит он дан вам свыше, и ваш брак благословлен Господом. И разводясь, люди рвут связи, которые затем будут влиять на жизнь каждого супруга. Каждого – по-разному, в зависимости от того, кто выступал инициатором развода, и кто кому причинил боль.
Иногда браки возникают как бы спонтанно. Люди встречались недолго, поддались чувствам и наслаждениям, гормоны закрыли их разум – и вот он брак. Который также быстро проходит.
Однако следует различать ситуации которые возникли “на пустом месте”, когда люди женились, не имея достаточных оснований, и связи судеб, которые произошли на глубоком уровне. В последнем случае мыслям о разводе просто неоткуда взяться.
Люди уже до свадьбы узнали супруга вдоль и поперек. Вероятность того, что с мужем или женой “вдруг” стало происходить что-то непривычное – ничтожно мала. Если так кажется, нужно углублять свое понимание близкого человека.
Ольга – это да, если человек изменится в корне причем в лучшую сторону, то его ждет новая счастливая жизнь в браке, но вот не все это понимают. И спешат разводиться, когда все можно уладить. А ведь новые отношения это травматично для детей и если человек не поменяется, то он повторит свою судьбу. Поэтому так по-разному у всех получается. у кого еще лучше, у кого только хуже.
Конечно, во многом вы правы, но развод – это не трагедия, можно развестись и найти партнера лучшего, чем бывший. Проверено! Сколько людей – столько ситуаций! Самое главное анализ и самоанализ. впрочем им не все владеют, а больше поддаются эмоциям. Сайт хороший. Оформление отличное. Развития Вам! Заходите в гости, буду рада услышать Ваши комментарии.http://olyastep.ru/
B tot? [jhjibq djghjc^ @мужья изменяют, начинают пить и бить@ – как раз это и есть заслуга в кавычках жены. Она позволила этому произойти. Я знаю семьи, в которых мужья дрались с женами одно время, хотя поначалу была такая любовь как в сказке (ок.3 лет).. Уже прошло 5 лет с тех пор и они этого не повторяют и очень счастливы. Они проработали и “притерлись” друг к другу. Не надо бояться таких ситуаций! (а ведь они и могли разбежаться?)
Вильдинка – ситуации разные, согласна. Мерить всех одной гребенкой не стоит. Но если человек не меняется в новой семье, то его новая семья окажется в том же болоте… Вполне вероятно, что мама (или другая женщина) после разрыва с бывшим проработала свою “карму” настолько, что обрела в награду счастье с новым мужем (или без оного). тут идея состоит в том, что прежде чем брать на себя ответственность за инициативу развода следует подумать о причинах такой ситуации и ее нужно искать не в партнере, а в себе.
Да, я с твоими примерами и доводами согласна. Но все-таки считаю, что есть ситуации, пусть и нечастые, где развод – самое верное и мудрое решение. Тут, действительно, важно осознать и проработать свои ошибки – довольно много примеров перед глазами, когда второй брак оказывается счастливым и гармоничным. Все, конечно, очень индивидуально. Вообще, к браку изначально нужно подходить серьезно – это очень важный шаг…
Хм. Мои родители развелись, но у них были очень веские причины. И я очень рада, что так вышло, потому что жизнь моей мамы наконец-то потекла по-человечески.
Ситуации же разные бывают, Люда – например, мужья изменяют, начинают пить и бить, причем не только жену, но и детей – думаю, если в этой ситуации женщина решится на развод, это ее карму не попортит. А вот в ситуации, которую ты описала, возможно, супругам и стоит побороться за брак, если любовь еще не до конца потухла. Надеюсь, в своем браке я с таким выбором никогда не столкнусь.