Павел Гумеров в книге «Семейные конфликты» пишет просто и понятно, что есть три кита семейного счастья. Три кита делают жизнь семьи счастливой, гармоничной. И вот у меня сразу по всем трем пунктам непонимание. Точнее недопонимание, как это выглядит в жизни. Так красиво он написал и даже немного разъясняет, приводит примеры, но как-то все это далеко от реальности. Может, конечно, от моей реальности, той, в которой я сейчас живу. Не знаю. Попробую объяснить.
Первый кит Любовь
Автор говорит, должно быть, правильное понимание любви. Что это не «дай», а «возьми». Что это не чувство, не эмоция, не порыв, а самоотверженная сердечная привязанность.
Честно говоря, мне сложно представить, как можно испытывать что-то подобное к мужчине. К детям, родителям, да. Наверное, их так и любишь. Просто так, ни за что. Конечно хочешь, чтобы они помогали, хорошо учились и были прекрасными людьми, но даже если так не получается, всё равно их любишь, прощаешь и жертвуешь чем-то ради них! Такая любовь, даже к детям и тем более к родителям, или другим родным встречается неповсеместно, но все-таки её можно видеть довольно часто. И в моей жизни таких примеров много.
Но как можно любить так мужчину? Мне сложно это представить. Ведь даже в конфетно-букетный период, когда чувства ещё так свежи и когда есть страсть и всё такое, даже тогда всё равно ты что-то хочешь от мужчины. И не важно, осознаёшь ты это на тот момент или нет. Но хочешь. И даже иногда требуешь. Хочешь, чтоб любил, то есть, чтобы виделись каждый день, чтобы ухаживал, чтобы ни на кого больше не смотрел, чтобы женился, в конце концов.
И если мужчина не даёт этого, то обижаешься и тебе плохо. Да, ты готова многим жертвовать для любимого, но и взамен ты хочешь немало. Какое же это «не дай, а возьми»! И такое я наблюдала и наблюдаю практически у всех влюбленных пар. За редким исключением, у всех так и начинается.
Потом ты выходишь замуж и с каждым годом «дай» становится все больше, а «возьми» все меньше. Причем и у мужчины, и у женщины. Накапливаются обиды, неудовлетворенность от того, что тебе не дают то, что ты хочешь, и начинаются проблемы, конфликты, ссоры…
Справедливости ради хочу сказать, что и в моем окружении есть пары, где один любит (жертвует) больше, а второй позволяет себя любить. Такая любовь, пусть и односторонняя, чем-то напоминает мне ту, о которой пишет автор в своей книге. Но, на мой взгляд, так это не совсем любовь, а избавительство какое-то и через что приходится проходить любящей стороне порой страшно представить. Потому что человек так устроен, что сразу садится на голову и борзеет, как только ему это позволяют. И таких примеров пруд пруди. В том числе в моей семейной жизни.
В самом начале жизни я испытывала очень сильные эмоции к мужу и сильно старалась услужить ему, а он мне. Он быстрее остыл и начал жить своими интересами, а я все старалась. В итоге, я сама не заметила, как перестала ощущать, где заканчиваются его желания и интересы, а где начинаются мои. Начало накапливаться недовольство, так как мои интересы не удовлетворялись. В итоге у меня случилась депрессия на этой почве. Пришлось перекраивать своё отношение к мужу и к браку вообще, потому что стало невыносимо. А мужу было хорошо, ему служат, его интересами живут, а не то, что учитывают. И он даже это воспринимал как естественное, ни капли не ценил!
И вот, казалось бы, всё так просто: люби-жертвуй-служи-давай и всё будет правильно и хорошо! Но результат – глубокая депрессия и полгода на грани развода. До сих пор мучительно перекраиваю то, что неправильно было поставлено в самом начале нашей семейной жизни.
Может мне не повезло и за 37 лет моей жизни мне не посчастливилось даже встретить эту самую ВЗАИМНУЮ САМООТВЕРЖЕННУЮ ЛЮБОВЬ, и тем более научиться так любить. Но пишу как есть: не понимаю, не вижу в реальной жизни (а не в красивых книгах) и не представляю, КАК так можно любить мужчину, как пишет автор.
Нельзя же, в самом деле, специально кого-то любить, тем более самоотверженно. Это как так? Встала утром, решила: всё, буду любить теперь мужа просто так и ничего мне от него не надо. А в душе этого нет. Это какое-то притворство сплошное будет и накопится негатив. По мне лучше быть честной с самой собой. До добра это притворство не доведёт.
Комментарий психолога
«Нельзя же, в самом деле, специально кого-то любить?» Почему же нельзя? Любить – это глагол. Почему любишь ребенка? Потому что вкладываешь в него свое время, ничего не ожидая взамен. Как только ждешь взамен, так и ребенок становится эгоистом, неблагодарным. Появляется недовольство. Какое-то странное совпадение. Не правда ли?
Практически вся жизнь уходит на то, чтобы научиться любить. Некоторые умирают, так и не познав, что такое Любовь. Многие Любовь путают со страстью, влюбленностью. Но это абсолютно разные понятия. Когда любишь – то радуешься всему, что происходит. Не так страшны неудачи, а любимый человек со всеми своими и достоинствами, и недостатками ты принимаешь, как самого себя. Есть и огорчения, и обиды, но они покрываются Любовью. С Любовью легче прощать.
Без стремления любить по-настоящему, брак обречен.
Предлагаю изучить статью Этапы семейной жизни. Тогда станет понятно, что в период Влюбленности о Любви не может и быть речи. Влюбленность и Любовь это абсолютно разные стадии развития семейных отношений. Проверьте, на каком этапе находитесь вы? Что осталось пройти, чтобы достичь Любви? Что мешает?
Приблизить этап Любви как раз и помогает второй кит: Понимание целей и задач семейной жизни. Если этого понимания нет, значит и до Любви далеко.
Второй кит: Понимание целей и задач семейной жизни
Тут тоже не всё ясно. Кто когда задумывается перед свадьбой, для чего он это делает? Эмоции, порывы сплошные! Женятся, венчаются! Любовь, как же! На всю жизнь! И только потом приходит этот вопрос: зачем? А уже все: есть дети, ответственность. И нет желания копаться, разбираться, зачем это надо.
Особенно у мужчин нет желания об этом рассуждать. Они избегают общения на эту тему. Что обсуждать, все равно надо уже жить, работать и растить детей или, если все совсем плохо, разводиться. Редкий мужчина захочет обсуждать такие абстрактные понятия, как Цели и задачи семейной жизни. Для него обсудить рядовой семейный конфликт даже после его происшествия – целая проблема. А уж тем более обсуждать высокие материи.
Вот и встаёт вопрос: как это? Как сделать так, чтобы мужчина сам захотел определиться, обсудить с женой и следовать своим общим целям и задачам брака.
Сплошь и рядом люди живут вместе по привычке или из страха остаться одинокими, или, в лучшем случае, у каждого свои цели и задачи, которые худо-бедно удовлетворяются в браке и очень редко обсуждаются. Ну не любят мужчины всё это! Автор – редкое исключение из этого правила и его жене, конечно, повезло. Поэтому он и написал эту книгу, что сам понял как это хорошо. В жизни, к сожалению, мало таких примеров. Во всяком случае, в моей.
Комментарий психолога
Так как Павел Гумеров – православный священник, то он пишет для православных, как должно быть. А то православных у нас пруд пруди, а сами и толком не знают, что это означает. А цели и задачи семейной жизни в православных семьях одинаковы. Вообще создание семьи это Богоугодное дело, если муж и жена верующие. Теперь они вместе смогут жить по заповедям, молиться, восхвалять Бога, растить детей в праведности. И задачи подчинены служению этой великой цели. В задачах и создание быта, и рождение детей, и распределение обязанностей, установление семейных традиций.
Для маловерующих и атеистов есть универсальная цель семейной жизни – сделать свою половинку счастливым человеком. И вот с такой целью, если супруги будут жить, они обязательно научатся любить. Каждый будет по максимуму стараться сделать счастливым друг друга. Для этого надо знать, какие потребности есть у партнера.
Важное условие: не потакать слабостям, а радовать с пользой дела для него. То есть если муж любит выпить, это не значит что нужно сделать для него приятное – купить бутылку. А если вы знаете, что он любит домашние пирожки, заняться выпечкой. Я знаю семью, где предел мечтаний мужа – чтобы жена погладила рубашку и завязала галстук.
Необязательно обсуждать с мужем «цели и задачи», можно просто действовать, исходя из очевидных целей и задач брака. Попробуйте прямо сегодня сделать что-то приятное для своего супруга. Главное, чтобы это лежало в сфере его потребностей и желаний. Если вы о них не знаете, значит надо раздобыть эту информацию, узнать лучше его.
Сделали что-то? Хорошо! Просто отслеживайте его реакцию. Но не в плане благодарности вам лично, а в плане как он обрадовался. Как испытывает удовольствие, вот этому научитесь радоваться. Ему хорошо – и вам должно стать хорошо. Вы же одно целое, двое в одной плоти.
Вы когда для себя что-то делаете, то себя не благодарите, это и так понятно, что лично вы сделали что-то для себя, вы просто радуетесь. Это и значит любить, не ожидая взамен. Если хочется благодарности – значит много эгоизма, он мешает получить искреннюю радость от «возьми». По факту давать что-то другим по ощущению это давать себе, радостно и приятно.
Если в ответ нет взаимной отдачи, принимается как должное, значит у вашего партнера еще много эгоизма, что же, это его дело. Но ведь и ему можно помочь открыться навстречу. Говорить о своих потребностях, желаниях, мечтах. Показывать ему как вы радуетесь, когда отдаете. Это заразно, скоро и он начнет радоваться, отдавая. Если не начнет, значит, вы просто этого ждете. Даете с корыстью, поэтому ожидания ваши будут рушиться.
Третий кит Правильная семейная иерархия
И третье, о чём говорит автор, это Правильная семейная иерархия. Что нужно так выстраивать, что муж – глава, жена – помощница. Тут я не пойму тоже как это можно специально устроить. Мужчины и женщины отличаются по своим качествам. Но и все люди разные в принципе. Кто-то лидер, кто-то нет.
Почему так категорично, что муж именно должен быть главой? Я согласна с автором, что борьба за власть разрушает семью, и что женщина влияет своим отношением на мужа, может мотивировать или демотивировать его на тот же заработок. И что мужчин надо хвалить за любую помощь и просить у них помощь. Я тоже против тотального феминизма.
Но считаю, что обязанности и ответственность лучше распределять исходя из того, что у кого лучше получается. И бывает, что, по сути, глава семьи это женщина, а мужчина ей помогает. Хотя согласна, что чаще стратегические решения лучше даются мужчине и они (мужчины) чаще лучше справляются с ролью главы. В них это природой заложено. Но не всегда. И опять же они порой много на себя берут, выполняя эту роль. Хорошо если мужчина разумный и думающий, а то бывает упертый просто как баран. Я сказал, я решил, я глава! А по факту ерунда получается. И лучше б женщина решала. В общем, и тут я не могу согласиться с автором, мои фильтры это не пропускают.
Комментарий психолога
Чтобы принять главенство мужа, нужно понять, что не люди придумали себе это правило. Сам Творец сказал «Создадим помощницу ему», имея в виду жену. А еще давайте вспомним, чем закончилась история в райском саду. Кто первый соблазнился, кто уговорил мужа согрешить? Может не стоит жене самовольничать, а отдать ответственность в мужские надежные руки? Как минимум советоваться с ним в важных вопросах и без его ведома не решать семейные проблемы.
Да, есть случаи, когда мужья неспособны брать на себя ответственность и какое совпадение, что как раз их жены способны. Так это и есть смена иерархии, значит у мужа было забрано первенство. Что удивляться, если в семьях сейчас и мальчиков так воспитывают – неправильно. В семьях правит матриархат, нет достойного мужского примера для подражания. Эти искажения и порождают безвольных мужчин. Поэтому женщины боятся им доверить ответственность, тем самым усугубляя свое положение.
А если бы не боялись, то муж несколько раз ошибся, набил шишки, зато быстрее научился бы и преуспел многократно, освобождая жену от многих тревог.
И все же, нужно отличать верховенство в семейной иерархии от самодурства. А то мужьям и не такое в голову взбредет. Поэтому православные священники знают, что мужа надо слушать, за исключением случаев, когда то, что он предлагает, противоречит Божьим заповедям. То есть правильная семейная иерархия это когда жена подчиняется мужу, а муж – Богу. Если же муж непонятно кому или чему подчиняется, то это даже опасно.
комментарии психолога Людмилы Пономаренко
0 комментариев